BARZELLETTE

001.

stefano incontra marco dopo molto tempo ke nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo???ke è uno psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a kosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi??kon questo test ti o dimostrato ke a te piacciono le
ragazze..ora devgo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai ke stefano è diventato psicologo???
-psicologo ke è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay..

002.

Ci sono tre bambini.
Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!"
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

003.

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che con i Tampax si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose."

004.

Un bambino và dal padre e gli chiede:
-Papà, papà, qual'è la differenza tra teoria e pratica?
E il padre:
- Ok, te lo spiego, vai da tua madre chiedile se per 50 mila euro andrebbe a letto con un altro.
Il bambino và dalla madre e chiede, poi torna dal padre e gli dice:
-Ha detto di sì.-
- Bene, ora vai da tua sorella e fagli la stessa domanda.-
Il Bambino và dalla sorella, poi torna dal padre dicendo:
-Ha detto anche lei di sì... ma papà, mi spieghi adesso la differenza tra teoria e pratica?

-Allora, in teoria pottausu centumilla eurusu, e in pratica pottausu dù bagassasa in domu!

005.

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...

006.

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
"Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non soche mi è preso, ma alla fine ho risposto:
"Mah, si tira avanti"
E l'altro prosegue:
"E cosa fai di bello?"
Comincio a trovare la trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
"Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca.."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
"Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"

007.

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
"No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

008.

Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

009.

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama
FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si
chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama
ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si
chiama Federconsorzi?

010.

Ci sono tre pazzi al manicomio..
Si alza uno e dice "io sono Napoleone e ho conquistato il mondo"..
Si alza il secondo e dice " ma chi sei tu a mio confronto..io sono Mosè e Dio mi ha dato le tavole della legge"..
Si alza il terzo e dice "CHE TI HO DATO IO?!?!?!?"